Малиновые штаны сколько ку

Кин-дза-дза!

Если в обществе нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

• Список форумов‹Плюк‹Планета Плюк – Основной форум
• Изменить размер шрифта
• Версия для печати

• FAQ
• Пользователи
• Регистрация
• Вход

Цветовая дифференциация штанов

Цветовая дифференциация штанов

Господин ПЖ » 06-06, 14:54

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели.

Голубые штаны — высший знак отличия. Голубые штаны носит только правитель планеты Плюк господин ПЖ.
Малиновые штаны — носят очень богатые жители Плюка, у которых много КЦ. Штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам). В фильме малиновые штаны носят мама господина ПЖ, а также главный контрабандист со шрамом, укравший у дяди Вовы коробок спичек.
Жёлтые штаны — носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать два раза. В фильме жёлтые штаны носит карлик.
Сиреневые штаны — статус не до конца ясен, известно лишь, что сиреневые штаны по статусу ниже малиновых. В фильме их носит подружка главаря разбогатевших контрабандистов. Так как КЦ владел лишь главарь контрабандистов, то другие контрабандисты, не обладавшие КЦ не могли себе позволить жёлтые штаны.
Зелёные штаны — штаны, статус которых ниже сиреневых. В фильме в зелёных штанах ходит разбогатевший однорукий контрабандист, который судя по поведению имеет меньше власти в шайке контрабандистов, чем подружка главаря в сиреневых штанах. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Г. Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».
Белые штаны — штаны для небогатых, не дают каких-либо привилегий. Носят: чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками. Также в белых штанах любит появляться на голограммах господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны — штаны для небогатых, также не дают каких-либо привилегий. Носят: усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент («пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на капу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны — штаны для бедных. Носят: главарь контрабандистов (до того как он разбогател), охранник эциха, чатланин в поезде, некоторые люди у колеса обозрения.
Серые штаны — штаны для бедных. Носят: Цан (тачаночница), пацак со змеевиком на голове, некоторые люди у колеса обозрения.

Господин ПЖ » 19-06, 18:26

The Finder » 22-06, 19:37

Господин ПЖ » 22-06, 19:55

The Finder » 25-06, 10:38

Господин ПЖ » 25-06, 10:42

Ну, раз перед “малиновыми штанами” надо делать “ку” 2 раза, то перед голубыми, стало быть, не меньше трех.

Впрочем, для хорошей разминки я бы рекомендовал раз 15.

И с гантельками.

Ки » 07-07, 00:59

Господин ПЖ » 07-07, 10:46

Конечно выкладывайте! Мы будем вам за это очень ку!

Как здоровье Дурца? Мы все его очень ждём.

Господин ПЖ » 07-07, 10:56

Вот тут непонятно: вы имеете в виду, что ПЖ в бассейне в голубых трусах? Я так не думаю. Он в штанах. В своих голубых штанах. Даже в бассейне. Тем более – в бассейне. Ведь бассейн на Плюке – это как Овальный Кабинет в США.

Ctac » 07-07, 10:59

Господин ПЖ » 07-07, 11:09

А вот интересно, начиная с какого цвета штанов плюкане могут участвовать в выборах президента?

Если верить сценарию, на Плюке имеют место выборы:

Кин-дза-дза! лучшее.

Шикарные цитаты из фильма, очень актуальные и сегодня.

— Нет, нельзя. Надо знать!

— Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?

— Нет, ты паца́к! А ты кто?

— Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

– Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю!

— Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали.

— Извините, что сделали?

— Топливо, Скрипач, топливо!

— Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю…

— Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?

— Я тебя полюбил — я тебя научу.

—Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда.

— К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной.

— Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?

— Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.

— Мне нельзя, я чатланин.

— Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…

— Я очень люблю ПЖ!

— А я его ещё больше, ку!

— А у вас на Земле всё ещё моря есть?

— И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.

— Дикари, аж плакать хочется.

—Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.

— Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были.

— За то, что мы их не успели.

— Чтоб над головой не маячили!

Найдены возможные дубликаты

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Мне вот эта байка нравится:
“После выхода “Кин-дза-дза” к Георгию Данелии обратился американский режисер с предложением делать спецэффекты. Очень уж ему понравился полет пепелаца.

Данелия ответил что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны.

Через какое-то время, Данелии позвонили военные и попросили больше не валять дурака, потому что американец на полном серьезе запрашивал у них гравицапу для съемок в Голливуде”

А вообще сильно советую книги Данелии, сам захотел купить в БУМАЖНОМ ВИДЕ его книгу “Безбилетный пассажир”. 15 лет книг не покупал, а тут, вдруг купил, настолько она мне понравилась

Спустя много лет после премьеры я догадался прочитать “ecilop” задом-наперёд.

Российские ученые разработали съедобный пластик

я вас умоляю. дешевый кефир – пластик, дешевая сметана – пластик. у нас давным давно вся эрзац еда из пластика

Не эрзац еда – это миф. Меньше Навального читайте.

где запятая, мастер интриги?

— К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной.

. я тебя полюбил – я тебя научу.

Нет, генацвале. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Это вообще бессмертно. Сколько раз я это использовал в качестве примера создания внутрикорпоративной культуры.

Владимир Николаевич! А что они хотят? Ку они хотят. Ку.

помню когда первый раз пошёл на этот фильм, мне было 16 лет, конечно политического подоплёка я там не увидел–мне было не до него так как фильм интересный, а народ выходя из кинотеатра делился своими впечатлениями–типа “фильм конечно хороший но не то что нам прям рассказывали”

Весь этот горький катаклизм, который я наблюдаю. И Владимир Николаевич тоже.

Умер кинорежиссёр Георгий Данелия

Умер советский и российский кинорежиссер Георгий Данелия. Ему было 88 лет. Об этом сообщает «Новая газета» со ссылкой на его семью.

Георгия Данелию госпитализировали из-за воспаления легких в феврале. Он попал в реанимацию, врачи ввели его в искусственную кому, чтобы стабилизировать дыхание.

Георгий Данелия родился в Тифлисе 25 августа 1930 года, но уже через год его семья переехала в Москву. В 50-х годах он окончил Московский архитектурный институт и работал архитектором в Институте проектирования городов.

В 1959 году Данелия окончил Высшие режиссерские курсы при «Мосфильме» в мастерской Михаила Калатозова, после которых начал работать в киностудии режиссером-постановщиком.

В 1960 году вышла его дебютная картина «Сережа» по одноименной повести Веры Пановой. Фильму присудили Гран-при на Международном кинофестивале в Карловых Варах.

Кин-дза-дза!

Если в обществе нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

• Список форумов‹Плюк‹Планета Плюк – Основной форум
• Изменить размер шрифта
• Версия для печати

• FAQ
• Пользователи
• Регистрация
• Вход

Цветовая дифференциация штанов

Цветовая дифференциация штанов

Господин ПЖ » 06-06, 14:54

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели.

Голубые штаны — высший знак отличия. Голубые штаны носит только правитель планеты Плюк господин ПЖ.
Малиновые штаны — носят очень богатые жители Плюка, у которых много КЦ. Штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам). В фильме малиновые штаны носят мама господина ПЖ, а также главный контрабандист со шрамом, укравший у дяди Вовы коробок спичек.
Жёлтые штаны — носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать два раза. В фильме жёлтые штаны носит карлик.
Сиреневые штаны — статус не до конца ясен, известно лишь, что сиреневые штаны по статусу ниже малиновых. В фильме их носит подружка главаря разбогатевших контрабандистов. Так как КЦ владел лишь главарь контрабандистов, то другие контрабандисты, не обладавшие КЦ не могли себе позволить жёлтые штаны.
Зелёные штаны — штаны, статус которых ниже сиреневых. В фильме в зелёных штанах ходит разбогатевший однорукий контрабандист, который судя по поведению имеет меньше власти в шайке контрабандистов, чем подружка главаря в сиреневых штанах. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Г. Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».
Белые штаны — штаны для небогатых, не дают каких-либо привилегий. Носят: чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками. Также в белых штанах любит появляться на голограммах господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны — штаны для небогатых, также не дают каких-либо привилегий. Носят: усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент («пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на капу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны — штаны для бедных. Носят: главарь контрабандистов (до того как он разбогател), охранник эциха, чатланин в поезде, некоторые люди у колеса обозрения.
Серые штаны — штаны для бедных. Носят: Цан (тачаночница), пацак со змеевиком на голове, некоторые люди у колеса обозрения.

Господин ПЖ » 19-06, 18:26

The Finder » 22-06, 19:37

Господин ПЖ » 22-06, 19:55

The Finder » 25-06, 10:38

Господин ПЖ » 25-06, 10:42

Ну, раз перед “малиновыми штанами” надо делать “ку” 2 раза, то перед голубыми, стало быть, не меньше трех.

Впрочем, для хорошей разминки я бы рекомендовал раз 15.

И с гантельками.

Ки » 07-07, 00:59

Господин ПЖ » 07-07, 10:46

Конечно выкладывайте! Мы будем вам за это очень ку!

Как здоровье Дурца? Мы все его очень ждём.

Господин ПЖ » 07-07, 10:56

Вот тут непонятно: вы имеете в виду, что ПЖ в бассейне в голубых трусах? Я так не думаю. Он в штанах. В своих голубых штанах. Даже в бассейне. Тем более – в бассейне. Ведь бассейн на Плюке – это как Овальный Кабинет в США.

Ctac » 07-07, 10:59

Господин ПЖ » 07-07, 11:09

А вот интересно, начиная с какого цвета штанов плюкане могут участвовать в выборах президента?

Если верить сценарию, на Плюке имеют место выборы:

Малиновые штаны сколько ку

Войти

Георгий Данелия и его утопическая сказка «Кин-Дза-Дза». Цитаты, интересные факты

4 апреля 2019 года скончался культовый советский и российский режиссёр
Георгий Николаевич Данелия. Ему было 88 лет. На его фильмах выросло
несколько поколений зрителей, а добрые герои его картин – самые
незабываемые и любимые герои отечественного кинематографа.

Мой пост «Ушел из жизни режиссер Георгий Данелия – мудрый сказочник»,
посвященный памяти великого режиссера, можно почитать (здесь) . Сегодня, мне
хочется вместе с вами вспомнить его гениальный фильм (можно сказать фильм-пророчество)
«Кин-Дза-Дза» (1986 год). Все, наверняка, смотрели эту утопическую сказку.
Сказку ли, вот в чем вопрос?

Если в двух словах, то фильм о том, что на пыльных тропинках далеких
планет попадаются разные инопланетяне. Некоторые вполне мирные и разумные.
Но, героям – Владимиру Николаевичу и Гедевану не повезло. Они попали на Плюк.
Что же делать? Чатлы копить. На обратную дорогу.

Нет, пересказывать фильм не будем. Просто почитаем немного цитат
(хотя весь фильм – цитаты). Зачем, подумали вы? А вы просто перечитайте
– и больше такой вопрос задавать не придется. А что бывает с обществом,
когда у него нет цветовой дифференциации штанов – вы и так знаете.

Для начала, вспомним, что – КЦ – спичка, ЦАК – колокольчик для носа,
ЭЦИХ – ящик для узников, ЭЦИЛОПП – представитель власти,
ПЕПЕЛАЦ – межзвездный корабль, ГРАВИЦАППА – деталь от мотора пепелаца,
КЮ – допустимое в обществе ругательство, КУ – все остальные слова.
Так что – поехали.

– Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто
перед кем сколько должен присесть?
– Ну, это на глаз.

***
– Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня
немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо
мной пацак должен не один, а 2 раза приседать. Если у меня
много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо
мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать,
и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!

– Такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь,
а мы тебе потом желтые штаны привезем. Идет?
– Спасибо, у меня есть уже. Может скрипачу надо? – Скрипач,
тут инопланетяне штанами фарцуют. Желтые нужны тебе?

– Сказано пацакам в клетке выступать, значит,
надо в клетке. Че выпендриваетесь?

***
– Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
– Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете
то, что не думаете, вот в клетках и сидите.

– Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!
– Пацаки чатланам на голову сели!

***
– Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
– На, сам делай!
– Нельзя. Я чатланин.
– Уйди отсюда! Как советовать, так все
чатлане, как работать, так..

– Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой
дифференциации штанов, то нет цели.

***
– Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?
– Пришелец-прораб.
– Нет, ты пацак. А ты кто?
– Я грузин.
– Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак.
А я чатланин и они чатлане. Так что ты цак надень
и в пепелаце сиди. Ясно?

– Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац
выкатываете из гаража? Это непорядок.

***
– Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.

– Пацаки, почему не в намордниках? Приказ господина
ПЖ – всем пацакам надеть намордники и радоваться.

***
– Ребята, кончайте, хватит.
– Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в
центр надо лететь, а он жадный, как все чатлане:
«На 2 чатла дешевле». Кю!

– К правительству лететь гравицаппу надо иметь.
Правительство на другой планете живет, родной.

***
– А у вас на Земле все еще моря есть?
– И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
– Дикари, плакать хочется.

– Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не
можем, понимаешь? Как это так? Так. Мне всю жизнь не везло.
Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно?
Пошли планету делить.

– Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоечник.
За кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги
пудришь. Плохо кончится, родной.

***
– Это твое заднее слово?
– Заднее не бывает.
– Тогда прощай, родной.

И ведь что интересно. Идея фильма
претерпела много изменений

Сначала Данелия пожаловался Тонино Гуэрре (дружили они очень), что хочет
снять хороший фильм, но не знает о чем. Гуэрра сказал: а ты сними сказку,
чтобы согреваться холодными зимними ночами. И Данелия начал писать
добрую веселую согревающую сказку.

А потом вдруг БАЦ – и его осенило. Нет, не сказку надо делать!
А фантастический фильм про планету, где очень жарко, и хочется вернуться
домой. Уже почти наполовину было готово, но однажды Данелия встретил
Резо Габриадзе – своего друга и сценариста. Рассказал ему, что да как.

Они сели в одном хорошем местечке и стали расписывать подробности, одна
другой занимательнее. И вдруг их посетило вдохновение, причем такое яркое,
что они написали новый сценарий. И сюжет изменили практически полностью.
Вы думаете, на этом сценарий был закончен? Как бы не так! Они писали
и переписывали его еще несколько месяцев.

А еще, вы знаете, что американский режиссёр
хотел получить он советских военных?

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему
обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как
ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов
тут не было, а гравицаппу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то
время Данелии позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что
американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицаппу.

И еще интересный факт. Когда снимался фильм «Кин-дза-дза!», генсеком СССР
стал Черненко. Так как его инициалы были К.У., то Данелия решил подстраховаться
и убрать из сценария часто употребляемое универсальное слово «Ку».
Выдвигались варианты «Ка», «Ко», «Кы» и другие, но пока съёмочная группа
выбирала, Черненко умер, и в итоге всё осталось как прежде.

Чему (как бы) учит нас фильм «Кин-Дза-Дза»!

Настоящий инженер нигде не пропадет. Он и дом может
построить, и на скрипке сыграть, и с транклюкатором управится.
Так что, смотрите хорошее кино – и будет вам счастье.

Главное помните: пепелац из гаража без
гравицаппы выкатывать – это непорядок.

Малиновые штаны сколько ку

Фильм ”Кин-дза-дза!” создавался 2,5 года, в конце первого года Георгий Данелия чуть не отказался от фильма. Сценарий делали еще при Брежневе. Потом пришел Андропов, далее – К.У. Черненко и с главным словом КУ возникли осложнения. В сценарии везде КУ! Но. Черненко умер, пришел Горбачев. Однако, и тут не обошлось без проблем: по сценарию в бутылке была чача, а за чачу по тем временам давали 5 лет! Это не вязалось с развернувшейся антиалкогольной кампанией и чачу заменили на уксус. Когда утверждался сценарий, то министр кино Камшалов сказал Данелия: ”Если бы это был не твой сценарий, я эту хуйню бросил бы читать на первой странице!” Но дочитал до конца и, хоть он и ни бельмеса не понял, все-таки дал добро.

Съёмки проходили летом в Кара-Кумах. На ”Мосфильме” в том году снимали ”Бориса Годунова”, на что были брошены все силы и Кин-Дза-Дза осталась ни с чем. Костюмы и декорации подбирались и делались на месте: выручали брошенное нефтяниками оборудование и авиационная свалка. Головной убор Леонова есть не что иное, как гульфик от костюма лётчика. Съёмки осложняла жуткая жара, которая действовала на нервы. Люди заводились и ругались по пустякам. Левон Габриадзе вспоминал, что сильное впечатление он получил от того, как виртуозно народные артисты ругаются матом.

Макеты пепелаца делали на авиазаводе Миля. В Японии для них купили пульты дистанционного управления, но получить не могли – не было какой-то бумаги, чтобы выдали. Макеты отправили в Каракумы по железной дороге и они благополучно потерялись. По накладным не нашли: они так и значились пепелацы, а спецов, разбирающихся в пепелацах не было. Пришлось подключать КГБ – пепелацы нашли аж во Владивостоке через 1,5 месяца. Когда картина вышла, то американцы обратились с просьбой сделать для них подобные трюки. Их поразила дешевизна, – у них все это безумно дорого.

На премьере в Доме кино фильм провалился. Даже друзьям режисёра плохо удавалось сохраниять мину. Критика бесновалась. Пошли письма возмущенных зрителей с вопросами типа: куда смотрит правительство? на что тратятся народные деньги? кто позволяет хорошим артистам сниматься в такой ерунде? как не стыдно режиссеру морочить голову советскому народу, и проч.

Я пошёл на премьеру (у себя в городе). Посещаемоть кинотеатров тогда была завидная. Зал был полный, но во время сеанса люди постоянно выходили и к концу осталось ползала или даже треть, точно уже не помню. Народ, досмотревший фильм и шедший на остановку, возмущался: надо же снять такой бред?! А через пару дней около касс народу почти не было – редкое зрелише для СССР. Я не скажу, что всё сразу понял и стал фанатом. Тогда мне было 16 лет и голова была занята совсем не тем. 🙂 Но я заметил антисоветскость фильма и был немало этим поражён.

Фильм не стал народным – общество его не приняло, но некоторые сумели понять и полюбить этот фильм – он стал культовым. Поклонники растащили его на ЦИТАТЫ, да пожалуй, весь фильм – это одна сплошная цитата. Это кино не для глаз и не для души, а для мозгов. Это не Hubba-Bubba, где надо жевать, чтобы понять. Я его осилил за несколько заходов, находя что-то новое после очередного просмотра.

Кин-Дза-Дза значится как фантастическая комедия абсурда, но, не смотря на комедийность и абсудность, в ней рассматриваются серьёзные вещи: куда может завести цивилизацию нынешний, потребительский курс развития. В.Н.Машков (прораб Вовка) и Гедеван (скрипач), попадая на Плюк, по сути, лицезреют будущее Земли, которое мы с таким старанием и упорством приближаем. Все отлично понимают, что губится среда обитания, экология с каждым годом становиться хуже. Выпуск ненужных товаров постоянно увеличивается, не смотря на не возможность потребить всё произведённое. НО! Но каждый хочет иметь жёлтые, голубые, малиновые штаны, – у кого на какие хватит кц. Под цветовой дифференциацией штанов подразумевается вся система условных ценностей человека. В фильме высмеивается страсть плюкан к цветным штанам, но плюкане вымысел, а их образы списаны со среднестатистического обывателя. Так что над собой смеёмся, но губим природу и своё здоровье ради обладания цветной тряпкой. ”ДИКАРИ. Плакать хочется!” А малиновые штаны всё равно, ой, как хоце. И пропади всё пропадом!

”Если у меня немножко кц есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много кц есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин ку делать. И эцелоп меня не имеет права бить по ночам, никогда. ”

Антисоветскую тематику проследить сложнее, так как СССР уже нет и не все знают как оно там было. Молодняк врят ли поймёт фразу дяди Вовы: ”Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали. ” Дело в том, что В СССР не всё можно было купить за деньги, но почти всё можно было достать за эти же деньги. Процесс доставания был не очень приятным, зато его результат был сравним с оргазмом, – не то что сейчас при покупке. Если удавалось что-то достать, то чувствовал себя Гироем. Фразой обращённой к Уэфу: ”Как командовать, так все чатлане, а как работать. ” – Вовка оскорбляет всех начальников Земли. А эпизод с Обрадоксом и Дэконт на Альфе – это наезд на конституцию СССР, где за КПСС закреплялась ”руководящая и направляющая роль”. Тогда мы знали как надо жить и готовы были научить этому всех (сейчас этим заняты США. Ну, и флаг им в руки).

Мысли и выводы которые навевает просмотр сего шедевра совсем не радуют. Над природой измываются нещадно (и ПОКА она терпит). Мы уже спокойно покупаем воду в бутылках. Каша уже почти пластиковая, – почитайте что написано на этикетках. В мегаполисах открываются кафе, где продают воздух. Эцилопы погрязли в поборах и взятках. Господа ПЖ владеют насосными станциями и луцеколонками, ходят в штанах от Лоранов и Версач, плещутся в бассейнах и плюют на пацаков. Словарный запас истощается. Попса находится на грани того, что скоро хитом станет ”Ы-ку, ы-ку, ы-ку! Ыыыыыы. ” Учитывая, что человек не изменяем по своей сути, ему потребны ”малиновые штаны” и он готов ради них на всё, – перспектива превратить Землю в Плюк не кажется фантастикой. Так что правильным путём идём, товарисчи!

”Да, я подал это с юмором, но сейчас мне фильм смотреть уже страшно: сбывается предсказанное в нем. Под горячую руку чуть ли не целые народы уничтожаем, воздух, воду, словарный запас – сплошное “кю”. Пора спохватиться, а то и сами не заметим, как Землю в планету Плюк превратим.” Г.Данелия

И ЧУТОК РИКЛАМЫ (куда ж без неё)

Читать еще:  Лада веста без кондиционера

В док. фильме ”Время Кин-дза-дзы” Данелия сообщил о работе над мультфильмом ”Кин-дза-дза-дза”. Это не будет мультпликационная версия фильма, но сюжет схожий. Главные герои: трудный подросток и виолончелист. На сценарий ушло два года и теперь идёт производство. Если ничего не поменяется, то мульт выйдет в 2010.

МОЖНО ПЕРЕМЕСТИТЬСЯ:
к чужим – Мемориал Всех Чужих
к арахнидам – Starship Troopers
к хищнику – Predator’s Zone
к Дюку Нюкему – ДЮКОМАНИЯ

Фразы из фильма Кин-дза-дза!

В сборник вошли цитаты и фразы из фильма Кин-дза-дза!:

• — Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
• Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом!

• Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
• А вы опять не переместились, заразы…
• Я тебя полюбил — я тебя научу.
• Я — свой. У меня мама — грузинка… была.
• А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт.
• А этот паца́к все время говорит на языках, продолжения которых не знает!
• Хочешь поговорить, плати еще чатл.
• Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!
• Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
• Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
• Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там!
• Всем лежать! Полчаса!
• Товарищ, как пройти на Старый Арбат?
• Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
• Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
• Дядя Вова, ваше пальто идёт… в моей шапке.
• Спокойно! Стоять!! Тихо. А ты говоришь — ку!
• Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!
• Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!
• Жёлтые штаны! Два раза «ку»!
• Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?
• Заткнись, слуха у тебя нет.
• Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам!
• Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!
• Рации у нас нет, мы её выкинули.
• Иди гуляй, ворюга!
• Привет! Как жизнь? […] Ну, чё новенького-то на Плюке?
• Ищи себе другой ансамбль, дядя!
• Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? — зелёная! Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!
• Капстрана…
• Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?! У тебя в голове мозги или кю?!
• Кратчайшим путём в эцих — марш!
• Ну, ку, ку!
• Маймуно, виришвило! (груз. «Обезьяна, сын осла»)
• Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…»[1]?
• Может, мы их вызовем и спросим, пусть они сами скажут — что для них благо, а что — нет?
• Нет денег… И деньги, и документы, и валюта — всё осталось у экскурсовода. Ну, так получилось… Отошли на секундочку, и затерялись в песках.
• На речке, на речке, на том бережо-очке, ку, Марусенька белые ыыыы.
• Народу нравится!
• Не надо булочной. Не надо справочной.
• Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут.
• Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели — нет будущего!
• Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
• Ну, гравица́ппа — это то, без чего пепела́ц может только так летать (делает горизонтальный жест рукой), а с гравицаппой — в любую точку Вселенной — фьюить! — за пять секунд!

• Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…
• Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…
• Клади КЦ — получишь гравицаппу.
• Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
• К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живет… родной.
• Пошли, Скрипач, в открытый космос.
• Или ты сейчас же отдаёшь нам эту КЦ, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим!
• Принеси песочку, родной.
• Значит, такое предложение: сейчас мы нажимаем на контакты и перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж Вы с нами переместитесь, куда мы Вас переместим!
• Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…
• Здравствуйте! Мы — наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами! Переводи.
• Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище.
• Женщину вынули, автомат засунули.
• Скрипач свистит. У него ещё чатлы есть.
• Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда.
• Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе?
• Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали…
• Спокойно, Скрипач, не раздражай даму.
• Друзья! Пацаки! Вот ваш носок, спасибо.
• Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству… Говорим, кто мы, откуда… Они нам гравицаппу дают, а мы организуем взаимовыгодную торговлю — вы нам штаны жёлтые, а мы вам КЦ сколько хотите.
• Говорит: мама местная грузинка… была.
• Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?
• Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…
• Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!
• Владимир Николаевич, человечество из-за одного камушка с луны тысячелетия потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла!
• Фигушки там затормозишь!
• Братцы, кончайте философствовать, он щас возникнет уже…
• Цемент-то марки 300?
• А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down, когда с пацаком разговариваешь: Хануд — пацакская планета! Родной!
• Это оголтелый расизм!
• А здесь из луца воду делают…
• Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю!
• Strangers in the Ку…
• Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
• — Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю…

Художественный фильм из двух серий, снят на киностудии «Мосфильм», вышел на экраны 1 декабря 1986, снят по сценарию Резо Габриадзе и Георгия Данелия. Фразы и цитаты из фильма Кин-дза-дза!