Kriteks.ru

Одной рукой рулю второй слезы счастья вытираю

Mitsubishi GTO › Бортжурнал › Одной рукой рулю, другой слезы счастья вытираю. часть 2

После покупки ГТО я надолго стал нищебродом. Ну какбэ машина такая, что она либо памятник, либо ты — нищеброд)) Оформил её на себя и поставил в огород. Ну дорого очень кататься, жрет много. Ещё и выглядит как говно, и тарахтит как говно, и едет как говно. Прошло немного времени, недельки две буквально. Решил прокатиться. Открываю дверь — а крыло переднее полное орехов, и самый нижний пророс аж во всю высоту двери. Вытряхнул. Заводить — а она чих-пых и не заводится. Дым такой черный сзади. Здрасти, думаю. Полез в воздухан. Там, короче, коробка полна орехами и говном собачьим. Крыса таскала орехи, видать слепая была, всё говно, похожее на орехи туда же натолкала. Еще и понадкусывала))). Вытряхнул — поехали!(Жаль, фото не могу найти воздухана) За очень недорого (за три тыщи рублей) я приобрел летние колеса говняного размера 205/65/16. Ездить стало комфортнее, на круглых то колесах. Наскреб денег на ступицу заднюю, поменял. Ручник заработал как надо и тикать перестал(тросик без механизма ручника концом по шляпам шпилек в колесе цеплялся). Потом дверь левую заменил, в цвет взял, сразу стеклоподъемник заработал, ну и правую до кучи тоже в цвет. Разобрался почему ухо не греет — проводка рестайл, а тачка — до, дверь меняная была, контакты на обогрев не работали. А ещё регулировалось оно хреново, это тоже из-за проводки. Выкинул нафиг китайский майфун, купил за 870 руб. самый дешевый гавнитофон (новый) в днс, однодиновый, зато флеху читает. Лампочки в фарах поменял на нормальные. Ободрал всю гомосятину (подсветку) с днища. Ладно бы она работала, а то мало того что гвоздями прибита, ещё и на витую пару подсоединена была. И не работала. Подварил выхлоп немного. Поменял бардачок. Показометр давления масла лечил, лечил, но у него стрелка как член — если упала, то никаким домкратом не поднимешь. Обмотка в приборе отгорела. Купил панель будильников другую. Теперь стрелочка от педали газа возбуждается. Выкинул чехлы. Сидуха криво работала боковинами. Тормоза прокачал — биение прекратилось, и оказывается они вообще есть. Поменял масло. Поехали мы с корешами на море. Все с женами, а моя умотала в командировку. Колюнина жена со мной в ГТО поехала, остальные в Колюнином вингроаде. Ну типа винг — овощевозка, а тут лакшери. Ползем потихоньку. Выползли на трассу, давай я обгонять автобус, вырулил на встречку, гас-в-палас, а мотор кхе-кхе, как членом подавился. Водитель автобуса так покосился на меня. Я назад вернулся в полосу. Попытка номер два: хрен. И три тоже. Давится падла. В автобусе уже как на идиота смотрят. Рядом ещё эта “помеха слева” верещит. Пёс сзади от маневров в сидуху наблевал. Удобно кстати. Пёс жопой в одной яме сидухи сидит и не выпадает, а в другую блюёт — не выливается. Это не смотря на то, что я ему два колеса от укачивания закатил в пасть. На обочине колеса попинал, блевоту собачью туалетной бумагой закидал, пса проссал на всякий случай. Поехали — тачка валит. Догнал автобус, обогнал. Пёс опять блевать собрался, он задолбал, только обгонишь тихохода — опять блевать собирается. Открыли ему окно, но туда бороду высунул, только слюни вдоль борта потекли. Опять мотор давится. Останавливаешься, минут 5-10 куришь, и опять едет. Насос топливный свое отсосал уже. На пляже фуррор: это что за гонка такая? Охренеть! Еще и заблевана со всех сторон. Как языки пламени, только блевоты и пыли. Обратно так же ехали, с перекурами. Я наловчился на газ дышать еле еле, и иногда аж до 120 раскочегаривался. Потом ещё месяц так на работу ездил. Зато расход топлива — 9.5 литра на сотню. 92-го)) Потом нашел у себя в помойке насос от митсубиси члененджера и решил поменять. А там всё-ржавое поверху бака, в баке шланг не откручивается, только где трубки от кузова идут открутился, и то фитинг не вращается, а только в перекрут.

Когда собирал шланг и порвался. Горловина ржавенькая.

Я инет пошерстил — бак рядом продают, мой то и гнутый ещё. И на баке ещё и шланг в комплекте. Такси вызвал. Купил бак. Поставил. Динамика огонь стала. По сравнению с тем что было, теперь короллы всякие обгонять начал, если они не против были. Расход аж до 20 поднялся, тапку в пол теперь можно же. Покатался немного. Стала масло жрать резко и как не в себя. Я долго не ждал, купил кольца-прокладки мотор раздербанил. А там…

Читать еще:  Как самому сделать подъемник для авто

Рассеянный склероз – форум

Вопросы о рассеянном склерозе

  • Список форумовАнглийский клуб – общение обо всём кроме политики и религии
  • Изменить размер шрифта
  • Версия для печати
  • FAQ
  • Регистрация
  • Вход

Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

Re: Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

Alex » 07 янв 2015, 14:43

Re: Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

Алексей Печкин » 10 янв 2015, 13:57

Re: Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

Андрюха 2 » 13 янв 2015, 23:27

Re: Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

Алексей Печкин » 19 янв 2015, 17:41

Re: Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

Алексей Печкин » 20 янв 2015, 16:44

Re: Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

Алексей Печкин » 22 янв 2015, 16:29

Re: Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

Cергей Букреев » 22 янв 2015, 19:17

ПИСЬМО СЫНА К ОТЦУ…

ЗДРАВСТВУЙ,МИЛЫЙ ПАПА! У НАС СЕГОДНЯ ДОЖДЬ.
ЗАРЕЗАЛИ ГУСЯ ЗНАЧИТ БУДЕТ БОРЩ.
К МАМЕ ХОДИТ ДЯДЯ-ГОВОРЯТ,ЧТО БРАТ.
НА СТОЛЕ БУТЫЛКА-ВРУТ,ЧТО ЛИМОНАД.
СПАТЬ ЛОЖАТСЯ ВМЕСТЕ-НА ОДНУ КРОВАТЬ.
И ТРУСЫ СНИМАЮТ-ЗНАЧИТ БУДУТ СРАТЬ.
ПАПА,МИЛЫЙ ПАПА. ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ.
ПОЗАСРУТ ВСЮ ХАТУ! И СОЖРУТ ГУСЕЙ.

Re: Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

Cергей Букреев » 22 янв 2015, 19:19

Re: Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

Cергей Букреев » 22 янв 2015, 19:21

Re: Забавные истории (приколы, курьезы, причуды и т.д.)

Алексей Печкин » 24 янв 2015, 16:51

Удивительное рядом.
1. Уникальное животное жираф. Как и то,что пятна на шкуре жирафа уникальны, как отпечатки пальца человека.У жирафа нет голоса. Может быть поэтому у него самое большое сердце?

2. Оргазм у свиньи длится 30 минут (30 минут. )

3. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю. )

4. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю. )

5. И совы совсем не мудры. Места в черепе хватает только на небольшой мозг, позволяющий хорошо обрабатывать только оптическую информацию. Да и моргает она не как все птицы.
Она моргает верхним веком.

6. Таракан может девять дней жить без головы.(И таких я тоже людей знаю, не то,что без мозга. )

7. У самца уховертки(насекомое) два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.( Ммм. да. )

8. Муравьи никогда не спят! И это насекомое с самым большим мозгом по отношению к телу.(А я о свиньях, все думаю. )

9. Морские коньки – единственные на Земле, у которых потомство вынашивают и рождают на свет самцы.

10. Колибри не могут ходить. Но обладают уникальными летными способностями – может летать и назад, и в стороны.

11. Продолжительность жизни стрекозы — 24 часа. Всего? (Лето красное пропела. дедушка Крылов видимо этого не знал).

12. Устрицы меняют пол в зависимости от того, какой пол сейчас лучше подходит для спаривания. Офигеть.

13. У коалы самое жесткое меню. Только листья эвкалипта. 2 часа ест и 22 часа спит. Удивительно ! И еще это единственное в мире животное,которое имеет отпечатки. пальцев.

14. Самая шумная в море-креветка. Мало этого,так у неё еще и сердце в голове. А может она поэтому такая шумная ?

15. Как установили ученые, единственным бессмертным существом на Земле является медуза. Гидроид Turritopsis nutricula – её уникальность в способности омолаживать себя. В диаметре составляет всего 4-5 мм! (а все-же повезло свинье.. . только представьте!)

Отзыв о LADA (ВАЗ) 2109 2000 г. — Слёзы счастья

Шикарный автомобиль! Русский премиум класс 2000 года, стоит надёжный бензиновый двигатель который содержит в себе 1.4 литра злости + ГБО заводиться всегда, дешевые запчасти и простота в обслуживании, всё что могло сломаться, уже сломалось и поменялось. В простоте и надёжности автомобиль превосходит даже кирпич. Оличные бампера, внешне довольна красивая. Отличная тачка. Салон просторный, но не для габоритных людей, форма автомобиля спортивная и смотрится не плохо. Цвета машин имеют не малую важность в красоте и сочетании с её формой. Хоть тюнингованная, хоть не тюнингованная она смотрится красиво, есть свои плюсы и конечно же минусы, это есть в каждой машине. Трассу держит изумительно, маневренна, (проста) в управлении, не прихотлива. Машина сказка, одной рукой рулю, другой слёзы счастья вытираю.

Читать еще:  Как проверить рулевую тягу на люфт

Комментарии

Последние отзывы на LADA (ВАЗ) 2109

Машина гаражного хранения,зимой не эксплуатировалась. Окрас машины – серебристо золотой. на нем не видна пыль, поэтому машину можно часто не мыть. Салон машины простой, покрыт тканевым материалом, удобен в уборке .

Машина – мечта моего детства. Училась водить на девятке. Несмотря на механику, легко управляемая, маневренная, подойдет даже начинающему водителю. Зимой в снег и лед проявила себя отлично: ездили за город: .

Могу рассказать что машина хорошая как на трассе,так и на грунтовке,салон так же не плохой если конечно малость по шаманить в шумоизоляцией в машине будет еще теплей и тише,мой инжектор .

ВАЗ-2107 – машина-сказка. Одной рукой рулю, другой – слёзы счастья вытираю

Я – счастливая обладательница «семерки» 2002 года выпуска, поэтому знаю, что меня ждет, когда летом не работает охлаждающий двигатель вентилятор, что будет, если выкипит тосол, как заводиться с «толкача». А зимой я открыла для себя прикуриватель, который с радостью подарила мне коллега, чтобы я не просила каждый вечер от нее «прикурить». Джентльмены
и автоледи

Остановиться и помочь норовят все: молодые и не очень, симпатичные и не очень, на внедорожниках и стареньких легковых, с пассажирами и собаками. Я говорю, конечно, о мужчинах. Женщины женщине не только не помогут, но и будут зло хихикать, сидя в своем комфортабельном авто, обдуваемом кондиционером.

Однажды летом моя ласточка «закипела» при выезде из Астрахани, когда я направлялась домой в Икряное. Было еще светло, я никуда не торопилась, поэтому не паниковала. Машины-помощники останавливались одна за другой.
Капот был поднят, над двигателем шаманили восемь рук, я не лезла, отошла в сторону и наблюдала. Один из помощников – опрятный молодой человек в очках из менее опрятного «Опеля» не пачкался, особо руками не размахивал, лишь изредка «помогал» остальным мужчинам советами, подаваемыми тихим голосом.

Второй – мужчина лет сорока, тоже из хорошенькой иномарочки, много, но даже я понимала, что попусту, говорил и, склонившись над авто, как хирург, то и дело выкрикивал: «Ключ! Воды! Тряпку!»
Третий принес из своего огромного внедорожника большой чемодан с инструментами. Там было очень много ключей, головок, шуруповертов и других непонятных штук. «Помощник» долго примерял каждую штуку к какой-то детали в моей машине, зачем-то вытащил дрель. В общем, парень продемонстрировал «универсальный» набор, но ни один из инструментов так и не применил.

Четвертый, подъехавший на строгом, но дорогом автомобиле, долго совещался по телефону со знающим человеком, но в итоге лишь передал мне фразу своего знающего человека «Это надо самому смотреть, так сразу и не скажешь» и, недолго думая, уехал, блеснув на прощанье боковым зеркалом.

Неприметный герой

Я уж было чуть не взгрустнула, наблюдая за печальной картиной, как вдруг остановился он – пухленький брюнет в сланцах и шортах без футболки, с сигаретой во рту на груженой бордовой «семерке», из окна которой на полную мощность пел «Ласковый май».

Увидев достойного конкурента, мужчины уступили моему спасителю место. Спаситель же, почесывая голое пузо, подсоединил какие-то проводки и небрежно бросил: «До дома доедешь, а завтра езжай к электрику, он починит».

В гостях
у электрика

Мне удалось добраться до дома без кипения – мой спаситель подключил вентилятор напрямую. На следующий день ни свет ни заря я поехала к электрику. Открыв капот, электрик не то чтобы удивился. Я догадывалась, что он оторопел. Да, из монтажного блока торчали странные разводки, провода, я не смогла объяснить, зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится.

«Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, так как некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, а это не совсем правильно и не очень безо­пасно», – бросил на прощание электрик. Рабочий сделал вентилятор или что-то там, что приводит в движение вентилятор, и почему-то печально проводил меня взглядом, видимо, предчувствуя, что это далеко не последняя наша встреча. Правда, во второй раз электрик отказал мне, цитирую: «На этой машине не то что ездить, ее даже ремонтировать опасно. Так что, извиняйте, сударыня». Пришлось электрика сменить, а потом еще одного, потом еще и еще.

Читать еще:  Лучшие шины для лета 2020 r17

«Я узнаю её из тысячи…»

Красотка моя в ДТП не участвовала. Но передние крылья немного помяты. Оба. Наверное, били до меня. Одна фара разбита, но светит, правда плохо, и моргает. Зато машина приобрела элегантную закругленность спереди, это очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает ласточке неповторимую индивидуальность. По кузову есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком меняли в 2010 году, но по нему не скажешь.

Я рада бы сказать, что в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. До сих пор мало разбираясь в устройстве автомобиля, капот я открываю либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую без следа, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт. Хотя я и не должна разбираться, я же – деееевочка!

30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector